Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа
"1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как
SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит
к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается
условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего
предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность
восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров
дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.
Как-то pаз на новый год в контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол
очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все
оголенные участки тела конфетки, оливки итд
по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица
...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности
настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день
труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У
прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая
ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и
весёлого парня,
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все
это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя
кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не
поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Ужас!!!!!!!!!!
"Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру "Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо…
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!
Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и
выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает
хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и
пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он
плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности
