Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка:
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и
собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не
помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную
напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В
конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью
шерсть у меня нет, пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия, что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном
случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати.
Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в
предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет
существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому
организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я
потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела
листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то
упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и
опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо
попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл
глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если
кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки
местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы
выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса.
Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из
него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не
обманула...
В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось, что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в
шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом.
К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не
было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф.
Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня
разбудили.
Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая
стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с
шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту
мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной
парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю
кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно,
я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете,
как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в
руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает.
В пять утра, я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не
знаю, сколько ей времени понадобилось, чтобы уловить взаимосвязь
"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом"
вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни
в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала
вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту
гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут,
чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно
сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика
появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это
напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она
исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные
звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта с%%а сидела
на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев.
Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду
скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался
достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и
сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку
и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по
комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза
у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В
полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок
ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на
кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.
Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на
холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну, знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за
этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти.
Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она
скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там
было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно
важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не
знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно
капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо
рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее
всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы
решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под
дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась
завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил
на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в
ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Тут надо сделать лирическое отступление...
У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла,
а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
от сна его мог только обогреватель. Обнаружив, это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в
горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И
за это я его жестоко пи%%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже
тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе
туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его
искупали. Кот был недоволен. Правда, обошлось без членовредительства,
но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители
самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще
раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть
она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню
жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер
достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не
хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид, что
ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав
глаза, я попытался понять, что упало, на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я
затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас,
чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим
во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего.
Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое
у%%ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект
ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и
особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает
вашей смерти.