Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять
персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей
планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию
персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого
среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь
сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной
цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что
пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально
возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с
непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но
и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени
затруднить системному администратору исправление возникших неполадок.
Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы
пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском
языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области
компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже
краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка
наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом,
поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту
вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных
трудностей работе.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен
пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который
накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил,
что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из
компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно
обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимо
е диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка
Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить.
Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер
автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на
получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного
природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если
повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно
полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание,
чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит
в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной
почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New
Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь
важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже,
проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из
них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все
его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной
двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который,
обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя
систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно,
будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с
металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове
пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует
локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета
будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на
пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в
раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы
пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом
дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит,
что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который
пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы
насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в
мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в
"Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач"
ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную
проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим
образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал
пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных
объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный
администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место
преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему
"Кодировки кириллицы и как с этим бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с
конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка
выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно
приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом
пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти
случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video
на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи
регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины
влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом,
обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в
помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли
задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем
RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по
размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь
решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office
с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с
предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай
отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина,
скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах":
